Hoeveel flessen prosecco er doorheen zijn gegaan, ik ben de tel kwijt geraakt. Geen seconde heb ik op 20 januari gemist van het spektakel rond de inauguratie van president-elect Donald John Trump. Vooral de nasleep was een happening. Vooral in ons land, waar op zo’n beetje alle zenders en in de bekende kwaliteitsmedia slechte verliezers vrijelijk hun gal mochten spuwen. Erg amusant, ik heb in jaren niet zo lang gelachen. En maar blijven beweren dat de Nederlandse journalistiek objectief is.
Vier jaar Trump, zelden ben ik zo optimistisch geweest over de toekomst van de wereld, zowel de verre als de onze. Eindelijk iemand die duidelijk maakt dat de democratie op zo’n beetje de gehele planeet is uitgehold en aan een stevige koerscorrectie toe is. We gaan het merken, u en ik. En ja, Trump is een hork. Maar wel een hork met ballen en een plan.
Huisvrouwtje Von der Leyen
Ursula Gertrud von der Leyen was nog het meest in haar wiekje geschoten door de benoeming van Trump. De met een flinke narcistische persoonlijkheidsstoornis behepte voorzitter van de Europese Commissie vroeg een één-op-één gesprek aan met de kersverse machtigste man op aarde. Maar die had daar geen zin in. ‘Wie is dat dan helemaal,’ en ‘Ik spreek alleen met regeringsleiders,’ haalde Trump vrij vertaald z’n brede schouders op.
Daar houd ik wel van, maar dat zal u niets verbazen. Zoals ik ook moest lachen om al die deugkonijnen die hun Tesla op Marktplaats zetten, omdat ze meneer Musk zo’n enge man vinden. Zouden die mensen zich realiseren welke enge man een kleine honderd jaar geleden de Volkswagen heeft bedacht?*
Tot zover de politiek, want daar moet ik het helemaal niet over hebben, anderen zijn daar veel beter en vooral genuanceerder en onderbouwder in. Maar als je jeuk hebt, moet je krabben. Dus neem het mij alstublieft niet kwalijk dat ik weer uit mijn fantasiesloffen schiet. Sport dus. Voetbal, om preciezer te zijn. Daar gaat de Trump Administration zich niet tegenaan bemoeien. Is de belofte. Maar dat geloof ik niet. Trump bemoeit zich met álles en weet ook dat sport en politiek onafscheidelijk met elkaar verbonden zijn, al eeuwen. En dat je er publicitair goed mee kunt scoren.
Schudt Virgil van Dijk de hand van Trump?
Dus gaan er ook aardverschuivingen in het mondiale voetbal plaatsvinden. Te beginnen volgend jaar op het WK. Dat wordt van 11 juni tot en met 19 juli gehouden in drie landen: Amerika, Canada en Mexico. En is het niet grappig dat Trump juist met die twee buurlanden vergaande plannen heeft? Canada wil hij bij de VS trekken en Mexico wil hij in z’n geheel afgraven en in de oceaan laten zakken.
Beetje overdreven geformuleerd, maar zoiets heeft hij wel in gedachten. Dat zou betekenen dat, met zoveel verschillen in denken en doen, de drie landen niet als één entiteit een groot evenement kunnen organiseren. Mijn voorspelling? Het WK 2026 wordt gehouden in één land: Amerika. Dat telt nu 50 staten, lijft volgend jaar Canada als 51ste in, en gooit Mexico, als het land dan nog bestaat, uit het organisatiecomité.
Wie op de slotdag van het WK, in het MetLife Stadium in East Rutherford (New Jersey), de Wereldbeker uitreikt aan de dan net 35 jaar geworden Virgil van Dijk? Ik dacht eerst Elon Musk, maar die heeft nu al ruzie met Trump over het miljarden kostende AI-project StarGate. Dus zal het vicepresident James David Vance wel worden. Maar als u zegt dat Trump het zelf doet, wil ik u graag geloven. Ben alleen bang dat onze nogal principiële aanvoerder de uitgestoken hand niet zal accepteren.
* Laat me even helpen. De Oostenrijkse professor en auto-ingenieur Ferdinand Porsche kreeg in 1934 van een zekere meneer Hitler de opdracht een ‘Kraft durch Freude’-auto te ontwerpen. Die wagen voor het volk moest twee volwassenen en een kind kunnen vervoeren, of drie soldaten en een mitrailleur. Aldus Wikipedia.